Um dia na vida de um bilionário

A bela história de vida

Henrico Alopécius Enrabaumundu é o homem mais rico do planeta, mas sua fortuna cresce a um ritmo muito rápido, e estima-se que dentro de mais 20 anos ele se torne o primeiro trilionário da terra.
Herdeiro de um império de mais de 200 anos criado por seu tataravô, Henriquinho Alopécius Enrabaumundu, o homem que teve a idéia revolucionária de criar a primeira fábrica de caralhos da humanidade.
Esse homem vive estressado no seu dia a dia, devido aos compromissos inadiáveis que ele sempre tem, sua agenda viva lotadíssima, e até presidentes precisam agendar para falar com ele por alguns minutos.
Somente depois que o tataravô de Henrico desenvolveu o primeiro pênis artificial, é que apareceram outros fabricantes, este é um deles, após roubar os segredos industriais de uma das fábricas de Henrico ele montou sua própria fábrica em Portugal.

A rotina pesada

Henrico acorda todos os dias exatamente entre 2 e 5 horas da tarde.
Ao acordar, um dispositivo eletrônico ligado ao cérebro dele é ativado, e todos os seus 300 mil funcionários em todo o mundo ficam em estado de alerta.
Segundos após ele acordar, sua equipe para assuntos matinais o ajuda a se dirigir ao banheiro para que ele faça suas necessidades fisiológicas.
Após sua equipe ter limpado o seu delicado ânus com um liquido especial que tira todas as impurezas, ele é colocado pela sua equipe no veículo que o levará a sala de refeições matinais.
Sentado em sua poltrona que é forrada com pele de urso polar rosa, uma espécie de urso que foi extinta a mais de 60 anos, ele inicia a sua primeira refeição de seu longo dia.
Após 45 minutos, ele encerra sua primeira refeição, e seu gerente para assuntos fisiológicos o avisa de que hoje ele tem de ir à academia e imediatamente a sua equipe coloca o seu corpo dentro do veículo que o levará ao banheiro específico para a sua higiene bucal.
Lá, a equipe escova os dentes dele com uma máquina que faz tudo de forma perfeita, e ele não precisa mexer suas mãos para nada.
Saindo dali, sua equipe o leva ao aposento aonde ele irá colocar sua roupa do dia para ir a academia, ele nunca repete uma roupa e todos os dias usa roupas novas criadas especificamente para ele e pelo fato de sempre utilizar os melhores perfumes e anti transpirantes do mundo, ele, ao contrário de você, nunca fede.

Chegando na sua academia, todos param o que estão fazendo e o cumprimentam enquanto ele se dirige ao primeiro equipamento que vai utilizar, equipamento esse que o gerente da academia reservou para ele e o limpou pessoalmente com medo de ser demitido.
Suas 5 personal o auxiliam em todos os exercícios que ele precisa para manter a boa forma e a saúde, enquanto ele se olha constantemente nos espelhos para alimentar o ego.
A personal mais feia que ele tem, faria você gozar na hora só de olhar para o rabão dela com aquele suplex enfiadíssimo na rabeta que elas sempre usam.

Mas ele já está cansado e muito enjoado delas, e ordenou que elas nunca mais usassem perfumes, porque agora ele quer sentir o fedor delas.
Após 1 hora e 20 minutos de um quase intenso exercício, sua equipe o retira da academia rapidamente, não há tempo a perder e assim que ele sai tudo volta ao normal na academia.
Ele chega ao aposento específico para sua limpeza corpórea.

Suas 8 assistentes limpam o seu corpo e somente a chefe delas pode limpar o pênis dele.
Normalmente, as chefes dessa equipe não vivem muito, e sempre morrem em acidentes estranhos, porque suas rivais também querem ter o privilégio de poder limpar o membro do chefe.

Assim que a equipe termina de esterilizar o seu corpo, ele recebe a sua mais nova roupa feita com um novo e revolucionário tecido inteligente e imediatamente parte de helicóptero para o prédio mais alto do mundo que ele mandou construir para servir de quartel general.

Chegando lá, a outra parte de sua equipe o espera em pé, e quando ele entra, todos dizem simultaneamente:
“Boa tarde senhor Enrabaumundu!”
É hora de decidir o que ele vai fazer naquele dia.
O gerente geral para assuntos aleatórios, o informa de que ele decretou no dia anterior folga eterna para ele mesmo, porque ele estava cansado de ter que fingir que trabalhava.
Ao ser informado dessa sua decisão, ele decide então chamar o seu gerente geral para assuntos sexuais.
Imediatamente, ele recebe o seu cardápio de mulheres do dia.

No cardápio do dia estão:
3.378 Atrizes famosas de todas as partes do mundo
766 Modelos famosas de todas as partes do mundo
204 Apresentadoras de televisão de todas as partes do mundo
31 Esposas de outros bilionários que desejam provar pra si mesmas que são capazes de dar para um outro bilionário além do marido delas
5.955 Dançarinas e ajudantes de palco de programas de televisão de todas as partes do mundo
11.093 Cantoras de todas as partes do mundo
4.206 Atrizes pornôs de todas as partes do mundo
6.138 Empresárias de todas as partes do mundo

Após pensar bem durante 52 minutos, ele decide que hoje ele quer variar e quer baixar um pouco o nível, e diz:
“Hoje quero comer uma cantora brasileira de funk.”

Imediatamente, um de seus jatos particulares vai buscar a famosa cantora de funk brasileira que assim como todas as outras do cardápio, aguardava ansiosíssima a decisão dele.
Enquanto ela ainda estava dentro do avião, a equipe dele para assuntos sexuais externos dava instruções para ela de como se comportar enquanto ela estiver com ele, principalmente sobre os gostos sexuais exóticos que ele possui.

Meses antes ela, assim como todas as outras candidatas, foram obrigadas a fazerem exames para detectar possíveis doenças sexualmente transmissíveis, e como o resultado foi positivo em 87,4% delas, elas tiveram que fazer um criterioso tratamento para se curarem daquelas doenças e aquelas que possuiam alguma doença incurável foram automaticamente desclassificadas.

Quando ela entra dentro da gigantesca sala do sexo que ele mandou construir 12 anos atrás, ele ordena que ela tire aquela roupa de funkeirinha de merda, e colocasse a roupa de mecânico de tratores, porque ele estava muito enjoado de ver tantas mulheres deliciosíssimas com roupas vulgares perto dele e estava a fim de variar.
Assim que ela termina de colocar a roupa, a sua equipe interna para assuntos sexuais o ajuda a colocar o pênis dele na boca dela.
Ela inicia a felação, porém ele demora muito para conseguir obter uma ereção porque já está de saco cheio de ter tanta mulher gostosa querendo dar pra ele.

Assim que o membro dele fica parcialmente ereto, ele ordena que o seu secretário para assuntos sexuais internos diga a ela para mamar mais devagar, porque a pele do pênis dele é muito fina e delicada e como ela cresceu chupando pau de pobre, ela chupa muito rápido.
Resolvido esse complicado problema, ela fica de quatro, porque ele não via uma bunda típica da mulher brasileira há quase 8 meses e não se lembrava mais de como era uma bunda realmente apetitosa que somente as brasileiras possuem.

Quando questionado pelo seu assessor se ele gostaria de fazer sexo anal, ele diz que sim, que tem um pouco de vontade de comer aquele cuzinho, mas que está com preguiça de fazer o esforço necessário para enterrar tudo.
O assessor explica para ele que ela já está toda arrombada, e que não será preciso fazer esforço algum.
Ao se sentir contrariado, Henrico demite por justa causa aquele assessor e imediatamente entra em cena o seu vice-assessor para assuntos sexuais internos.
Ele ordena que um funcionário bem tarado enrabe a cantora de funk com força e que olhe para ele enquanto faz isso.
O funcionário, feliz da vida por ter essa chance única na vida de um homem pobre, acaba ejaculando em 58 segundos.
Após demitir mais esse funcionário incompetente, ele finalmente decide finalizar aquele ato sexual com uma bela esporrada na boquinha dela.

Ela punheta de forma lenta porém constante o membro semi ereto dele durante 23 minutos, mas no fim ele acaba broxando porque ficou irritado com o barulhinho das pulseiras dela.
Após ela retirar todas as pulseiras, ele ordena que o seu funcionário mais fértil ejacule na boca dela.
O funcionário, muito afoito, acaba errando o segundo jato de porra e sem querer goza na cara dela também.
Henrico, ao ver que a sua ordem não havia sido cumprida à risca, demite o rapaz gozador também por justa causa.
Interessante notar que o rapaz saiu da sala sorrindo.

Deprimido por viver cercado de pessoas inferiores, incompetentes e puxa-sacos, Henrico decide curtir o final de sua noite em um de seus cassinos em Las Vegas.

Após perder 80 milhões de dólares para ele mesmo no cassino, ele resolve fazer uma última refeição antes de ir tomar seu último banho para ir finalmente deitar-se.
Assim que sua equipe termina de escovar seus dentes, ele entra no veículo que o leva a cama hiperbárica desenvolvida especificamente para ele no qual ele dorme para manter-se enternamente jovem e saudável.

Porém, com dificuldade para dormir, ele decide assistir reprises dos teletubbies até pegar no sono.
E assim termina mais um dia cansativo na vida do futuro primeiro trilionário da humanidade.

10 contra um!

Festa na mansão.

A doce vida dos ricos…

34 comentários em “Um dia na vida de um bilionário

  1. Esse post fala aquela verdade de que 20% dos homens comem 80% das mulheres,o cara prá comer 80% das mulheres só precisa ser duas coisas,ou ser um cafa bem destacado ou ser rico e ter muito dinheiro,lembrando que as mulheres valorizam mais os cafas que são a classe de homens mais imprestáveis que existem do que os ricos,elas só procuram os ricos para serem seus idiotas provedores mais com certeza não perderiam a oportunidade de chifralos para dar prá algum cafa.

  2. Dexter Morgan disse:

    Ótima conjectura.

  3. NEANDERTHAL disse:

    Mulheres não são racionais! Se É verdade que 20% dos homens comem 80% das mulheres Também o é que em vários lugares no mundo temos quase 2 mulheres para cada homem. Em alguns lugares são tão desproporcionais que temos 4 mulheres para cada 2 homens… PS. Este Não é o caso chinês!

    Mas se tem tanta mulher no mundo sobrando por que milhares passam um deserto e carestia de mulher, buceta e afeto feminino?
    Justamente pela formula 20% dos homens comem 80% das mulheres em idade fértil. Desses malogrados 80 % o que resta?

    Chegaremos um tempo que voltaremos a poligamia em que, como o Rei Ramsés II, O Lendário Rei Salomão,Gengis Khan e outros, em que um homem vai ter como esposas e concumbinas mais de mil mulheres.
    Um homem terá como descendentes uma cidade inteira e os homens beta, Os 80% dos hoje despresados homens de categoria inferior, a estes só restará se tornar um Eunuco (literalmente castrado), para cuidar das esposas dos senhores do harém.

    É Senhores, o futuro não é lá nada animador!

  4. Roberto Costa disse:

    Ainda bem que sou cafajeste. Não me apaixono por porra de mulher alguma e só faço comer e cair fora. Aprendam comigo: desde a escola eu ficava analisando essas sem vergonhas. Elas só querem os mais malandros e tornei-me o que elas gostam e valorizam. Estudei, entrei na universidade, tenho um bom emprego e como muita mulher. Essa é a Lei do Homem.

  5. guilherme palombo disse:

    eu não sou um cafajeste mas pretendo ser. e eu ja tive 3 namoradas lindas, e por incrivel que pareça antes eu era um ignorado na escola, essas 3 e uma outra que cantou pra cima de mim mas eu ja tinha uma namorada, só vieram depois do dia que eu enfiei a mão na cara do valentão da escola ( que era o cafajeste da nossa escola ) pq ele queria bater no meu amigo . não virei um alfa mas minha popularidade com as garotas da escola subiu mais rápido que foguete. curioso não?

  6. Pedro disse:

    E o propósito desse tópico é…

    • ALPHA F. disse:

      Pra comer o cú do perguntador!
      aushuahsuahsuahsuusaushaushauhsaushuahsuahsuahsuahsuahsuahus!
      naum pude evitar!
      a intenção eu também não entendi cara!

    • Dexter Morgan disse:

      Um dos diversos motivos deste texto é: Mostrar que mesmo você sendo um mau caráter, playboy rico sem noção de tempo e de espaço, sendo aquele traficante cheirador de pó com tatuagem até no cú, sendo aquele político corrupto calvo, gordo e baixo, sendo aquele cafajeste que não perde uma festa na cidade dele, sem nenhuma perspectiva de futuro ( carpe diem ), andando no carro do papai pra cima e pra baixo, ainda assim eles estarão repletos de “amigos”, mulheres, as mais belas possíveis, pois estas cagam e rolam pro caráter e personalidade dos Homens de verdade, querendo somente aproveitar o momento, sem arcar com as devidas consequências. Entretanto, toda vaidade acaba debaixo do sol, e tudo que você planta, você colherá. Se não for aqui, será em outro lugar, pois, como disse o rei Salomão:”Tudo tem seu tempo próprio; e há momento adequado para todo propósito debaixo do céu”.

  7. Pablo Rodrigues disse:

    Oi, gente, será que tenho mais uma vez que lhes ensinar sobre as tramoias da vida?

    bem, lá vai:

    estava eu a andar de um canto a outro de minha sala a pensar o que seria de mim se continuasse nessa situação. Afinal eu amava aquela mulher… Só que eu via que ela não seria feliz com aquele cara, o Arnaldo!

    O Arnaldo era um cara forte, alto, conquistador e que humilhava muito a garota que eu amava. Eu simplesmente não entendia por que ela era caída por ele!

    Um certo dia após o culto, flagrei os dois no maior amasso atrás do templo, onde ele exibiu seu ereto e grosso membro pedindo para ela sugá-lo com a boca… Fiquei pasmo ao ver aquela cena, mas eu pensei: Ah, claro que ela não vai, afinal é uma moça santa. temente e de família…

    Para minha surpresa ela olhou pra aquele membro assustada e, por ser temerosa, fez o que o rapaz disse… Ela representou muito bem pois parecia ter bastante experiência na chupeta. Hoje ela me disse que teve que fazer daquela forma para não desagradá-lo, pois ele era violento… um gesto de sabedoria!

    Daí eu pensei: Não posso deixar a mulher que eu amo nessa situação. Vou tirá-la desse inferno. Foi quando convidei a mesma para jantar. Fomos para o “La Sui de muá Chateal”, um fino restaurante para aqueles que sabem apreciar boa comida. De entrada pedi um Leviah much vemen, e vi na cara dela que estava impressionando muito, pois a coitada na mão do Arnaldo só sabia o que era ser usada… De vinho, pedi um Chateal 1956 a la muchierv, onde vi os olhos de minha amada brilharem ao degustar tão fina bebida…

    Ela estava encantada! Ao sairmos em minha Freelander 4 passamos no cais do porto, onde, com uma rosa na mão e meu terno branco, ajoelhei-me, e pedi ela em namoro… ela ficou desconcertada e por não ter sido tão bem tratada, disse que não e que iria pensar… disse que eu era um fofo e que nossa amizade é mais do que qualquer coisa…

    Entendi de cara que se tratava da natureza da mulher de se fazer de difícil… vi que estava meio caminho andado. Só faltava a serenata para conquistá-la de vez.

    Fui até sua casa numa noite de sábado junto com meus amigos violeiros e cantamos “Dona” de roupa nova para ela… ela pôs a cabeça na janela envolta em um lençol e, se cobrindo, sorriu para mim… Um amigo meu, da viola, disse que viu o Arnaldo saindo pelos fundos quando eu estava tocando, mas sei hoje que ele queria a minha mulher também…

    Bem, após muitas tentativas casamos e boa parte da história vocês do blog já conhecem… A moral de tudo isso é que peço a vocês que nunca desistam de sua mulher… mesmo aquela que foi a primeira.

    Hoje eu e o Arnaldo somos grandes amigos ao ponto de eu confiar ele dar aulas de matemática financeira pra minha esposa…

    DA VIDA SÓ VAI NOS RESTAR A AMIZADE!!!!!!

    • BERNARDO disse:

      Cara na boa! Procure se tratar! Essa sua subserviência e manginice é doença!
      Toda vez que você posta aqui só fala merda e sai soado!

      Você parece que tem prazer em ser pisado, humilhado, chifrado…você parece sentir um prazer morbido em ser despresado em ter sua masculinidade vilipendiada!

      Eu não acreditava que existia homens tão fracos até conhecer sua história!

    • Pedro disse:

      Amigo, sinto te dizer, mas você casou com uma vagabunda e seu melhor amigo é amante dela.

    • UM BARBARO disse:

      Pablo Rodrigues: DA VIDA SÓ VAI NOS RESTAR A AMIZADE!

      UM BARBARO: Da vida só vai te restar a DESONRA!

    • UM BARBARO disse:

      Pablo Rodrigues: “A moral de tudo isso é que peço a vocês que nunca desistam de sua mulher… mesmo aquela que foi a primeira.”

      Fique com a sua mulherzinha, se delicie com autos orgasmos loucos enquanto sua mulher vai ter orgasmos loucos pensando no Arnaldo. Claro o que importa para você não é a desonra, a má fama de casar com uma mulher promíscua e vadia, a fama de ser um capitão salva putas…

      Isto pra você é de menos …a burrada que você fêz da sua vida não é problema meu ou nosso! Afinal você já está acostumado a ter galhadas na cabeça. Pra mim tudo bem tudo que eu posso fazer é dar umas boas gargalhadas disso tudo.

      Vai em frente paspalho!

    • Rafael disse:

      kkkkkkkkkkkkkk²¹³³³³³³³³³³

    • Roberto Costa disse:

      Está na cara que essa história é pura sacanagem! Agora, se tudo isso for verdade, só temos que rir da tua cara de paspalho.

    • Hello Kitty disse:

      Muita IRONIA e SARCASMO em Pablo Rodriguez. Excelente Texto.

  8. Simulado disse:

    Botem uma coisa na cabeça: MULHER GOSTA DE CABRA SAFADO! Elas estão cagando pra se vc é um cara de família, trabalhador ou honesto! Elas querem é vantagens independente da forma que elas venham…

  9. BERNARDO disse:

    PUTA QUE PARIU!

    O cara viu a mulher pagar um boquete para marginal;

    Cantou serenata para a MESMA mulher no momento que ela estava transando e gosando com o cafageste…

    Pede ajoelhados a vadia em casamento e depois de se casar coloca o cafageste como

    Professor de matemática da sua vadi… mulher!?!?:! CARACA!!! Até onde pode chegar a estupidez humana???

    Pablo Rodrigues… O corno conformado mais manso do universo!

  10. Pablo Rodrigues disse:

    Amigos, não adianta brigar… estamos aqui para discutir. Sempre defenderei as mulheres para sua honra. Vamos companheiros, força e honra!

  11. Hellghasth disse:

    Gostei muito da materia,
    so que ficou sem nexo , o video do ‘Bonde da Stronda ‘

    Ja que eles sao uns merdas xD

  12. leandro disse:

    Você não só tocam que pablo tá de zoação?

  13. Hello Kitty disse:

    Por isso são tão inteligentes!
    Japão um dos paises mais machistas do mundo. Nada é por acaso

  14. Sergio Mazula disse:

    Realmentente nunca tinha ouvido falar de um rico igual.

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